BRASIL, Norte, URUPA, Homem, de 15 a 19 anos, Portuguese, Informática e Internet, Esportes MSN - |
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Galera, semana passada houve uma festa no fundo do busão e eu gostaria de compartilhar este momento com voces. Quem quiser ver mais fotos é só clicar na foto que será direcionado há um link com mais fotos.
Frase do dia:
"Política tem esta desvantagem: de vez em quando o sujeito vai preso em nome da liberdade"
Galera, devido aos último acontecimentos eu gostaria de lançar a campanha:
E quero lhes apresentar 5 motivos principais:
1) Ele é o único em que nós poderemos realmente acreditar quando disser:"Eu não vi este documento".
2) Ele fará de Brasília um enorme picadeiro (ao invés de todo o Brasil) e não admitirá concorrentes.
3) Seu vice é Fernandinho Beira-Mar, que também não admitirá concorrentes na capital brasileira.
4) Ele é um cidadão sério, denunciará tudo o que ver no governo.
5) Para um país que já viveu na ditadura, que tem um presidente cachaceiro e mentiroso, por que não um presidente analfabeto (ops).
Pesquisa fracassada:
ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".
Galera, valeu, espero que todos comentem.
Frase do dia:
“Quando um filósofo completa uma resposta, ninguém mais se lembra de qual foi a pergunta”
Neste final de semana meu blog ganha uma folga:
Vou disputar uma das etapas do
CAMPEONATO RONDONIENSE DE KARATÊ INTERESTILOS!!!
E lembrem-se:
Frase do dia:
"Uma grande pessoa é aquela que ocupa um grande espaço"
Um esquilo
Sentados num bar, Bin Laden e Saddam Hussein discutem acaloradamente, quando chega um reporter da CNN querendo saber o que os dois estão planejando. Bin Laden responde:
- Estamos planejando a III Guerra Mundial.
- E como será isso? - quis saber o repórter.
Saddam responde:
- Vamos atirar uma bomba na ARGENTINA e matar 15 milhões de Argentinos e um esquilo.
Surpreso, o repórter pergunta:
- Um esquilo? Mas por que um esquilo?
Saddam vira-se para Bin Laden e diz com um ar vitorioso e divertido:
- Estás vendo, Bin? Eu disse que tem que ter um Esquilo. Ninguém se preocupa com os 15 milhões de Argentinos...
Curtas:
Um homem vai ao cinema com o seu cão.
No fim do filme o cão levanta-se e bate palmas. Fica todo mundo muito admirado.
- Estou tão admirado quanto vocês! - diz o dono - ele leu o livro e não gostou!
Na barbearia, o barbeiro:
- Então, para que time você torce?
- O mesmo que o seu...
- Mas eu não lhe disse qual era!
- Sim, mas está com a navalha na mão...
Chiquinho está passeando como seu novo padrasto, quando passa um sujeito que o cumprimenta com intimidade. O padrasto pergunta pro garoto quem é o cara. E o Chiquinho responde:
— Ah, esse cara aí foi meu pai no ano passado.
Frase do dia:
"Estou olhando para o meu Título de eleitor e tentando descobrir o real significado da palavra 'zona eleitoral'"
Assustando os fantaaasmas!!
Evolução da matemática
Ensino de 1960 - Um camponês vende um saco de batatas por 100 francos. As suas despesas de produção elevam-se a 4/5 do preço de venda. Qual é o seu lucro?
Ensino tradicional de 1970 - Um camponês vende um saco de batatas por 100 francos. As suas despesas de produção elevam-se a 4/5 do preço de venda, ou seja, 80 francos. Qual é o seu lucro?
Ensino moderno de 1970 - Um camponês troca um conjunto B de batatas por um conjunto M de moedas. O cardinal do conjunto M é igual a 100 e cada elemento de M vale um franco. Desenha 100 pontos que representem os elementos do conjunto M. O conjunto C dos custos de produção compreende menos 20 pontos que o conjunto M. Representa o conjunto C como um subconjunto M e responde à seguinte pergunta: Qual é o cardinal do conjunto L? (Escreva-o a vermelho).
Ensino renovado de 1980 – Um agricultor vende um saco de batatas por 100 francos. Os custos de produção elevam-se a 80 francos e o lucro é de 20 francos. Trabalho a realizar: sublinha a palavra «batatas» e discute-a com teu colega de carteira.
Ensino reformado de 1990 – Um kampunes kapitalista privilijiado enriquesse injustamente em 20 francos num çaco de batatas, analiza o testo e procura os erros de kontiudo de gramatica, de ortografia, de pontuassão e em ceguida dis o que penças desta maneira de enriquesser.
Frase do dia:
"Não compare inteligência artificial com estupidez natural"
Aparando as axilas
Frase do dia:
"Doa a quem doer, o fato é que a violência machuca"
Raio X do baiano.
Drácula dançarino
Super Amigas!!!
Frase do dia:
"Na estrada da vida passado é contramão"
Motivos que te deixam com raiva
1 - Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.
2 - A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu Tendão de Aquiles (calcanhar)!!
3 - O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.
4 - Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.
5 - O anel da latinha se solta antes se abrir.
6 - Você pisa em cocô de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala.
7 - Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você.
8 - Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.
9 - Você não consegue colocar as coisas de volta o mesmo jeito na caixa em que vieram.
10 - Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente.
11 - Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.
12 - Você corta a língua fechando um envelope.
13 - O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar.
14 - A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio mas chia, diminui e some quando você se afasta.
15 - Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma.
16 - Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos.
17 - O carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar.
18 - Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio.
19 - Você regula o despertador para às sete da noite em vez de sete da manha.
20 - A rádio não te diz quem cantou aquela última música.
21 - Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro.
22 - O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente.
23 - Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar.
24 - Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, por que você não sabe como se soletra essa palavra.
25 - Você tem que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está "só olhando".
26 - Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão há um minuto atrás.
27 - Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta.
28 - Você está num engarrafamento e sempre a fila que você está anda mais devagar (mesmo você trocando de fila).
29 - Você entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez.
30 - A vontade de ir ao banheiro sempre aumenta quando você está quase chegando em casa.
